Navigation   - Homepage Chemie LK   - Bekanntmachung   - Der Dialog   - Bilder		Samson: Haben Sie absichtlich versucht, schneller als die Schemiestraßenbewohner zu trinken? Oder trinken Sie immer so? Herr Dr.Bödefeld: Wo? Bibo(*): Maßkrug trinken! Herr Dr.Bödefeld: Ja, trainieren hilft viel, wie joggen z.B. mit Tiffi's BxMxX - Rad. Graf Zahl(*): e-Funktion? Herr Dr.Bödefeld: Genau! Fröhliches Staunen bei Krümelmonster und Kermit in der Reihe hinter dem Rücken von Graf Zahl: Töalich! Oskar: Wieviele Stunden Schlaf pro Nacht hatte ein Schemiestraßen-Bewohner auf der Tutorenfahrt? Herr Dr.Bödefeld: 4 Stunden! (Anm. d. Red.: Hier geht der Doktor von einem Maximum aus!) Super-Grobi: Wieviel Liter Bier kann eine Handpuppe unseres Alters trinken? Herr Dr.Bödefeld: 5 Liter locker. Aber es gibt ekelhaftere Souvenirs: 70 Flaschen Bier pro Nacht auf zwei Mann. Bei der Bundeswehr! Professor Hastig: Rauchen Sie "Ernte 23"? Herr Dr.Bödefeld: Falsch, 'ne andere Marke! Samson: Warum haben Sie nicht auf der Tutorenfahrt geraucht? Herr Dr.Bödefeld: Ihr hattet ja nur so ein schlaffes Kraut für mich! Samson hakt nach: Was rauchen Sie? Herr Dr.Bödefeld: Filterlos! Kermit: Herr Doktor, wieviel Promille braucht der Mann, um drei Stunden im dummen Deutschen Museum (DDM) hinter sich zu bringen? Herr Dr.Bödefeld: Restalkohol, mehr nicht! Super-Grobi: Jungs, SCHEIISSE! Samson rückt entsetzt mit Super-Grobi und Professor Hastig zusammen, alle stammeln mit fragendem Blick: Wieso? Herr Dr.Bödefeld: Sonst sollte man sich besser abmelden! (Anm.d.Red.: Wenn der wüßte!) Susanne Klickerklacker(angeekelt): Herr Doktor Bödefeld, halten Sie es in Deutschland für möglich, daß Gulasch verkauft wird, in dem noch ganze Arterien und... Herr Dr.Bödefeld: Wo war das denn? Samson geht mit angeekeltem Blick zu Oskars Mülltonne. Des weiteren wollen wir diese Situation nicht schildern! Bibo: Wie oft haben Sie Samsons Gesicht während der Unterrichtsstunden gesehen und hätten Sie ihm eher eine Rotation um 180° oder einen neuen a)Haarschnitt b)Topfschnitt c)Sichtschnitt d)Langhaarschnitt nahegelegt? Herr Dr.Bödefeld: Ääääääh,.... Krümelmonster: Empfanden Sie die Ihnen von uns zugesprochene Pausenlänge, bei unserem schockierend schlechtem Wissen, als angemessen? Herr Dr.Bödefeld ist immer mehr aus seiner naturwissenschaftlichen Ruhe gebracht und der Nervenkollaps schien für die Werbepause vorprogrammiert! Herr Dr.Bödefeld: Ich glaub' damit kann man auch einen Sex-Experten verwirren. Die ortho-Stellung wird er nicht kennen! Aber die Carbonylaktivität ist eben sauschlecht! Plötzlich zwingt sich Herr Dr.Bödefeld durch einen Konzentrationsschub in eine gedankliche Frage-para-Stellung und versinkt in seinen + T-Effekt. Die schwarzen Katalysatoren (im Volksmund auch Bodyguards genannt) übten plötzlich einen Zwang auf das Interview-System aus, wodurch unser Herr Dr.Bödefeld im "+ T" in die durch Kohlenwasserstoff - Oxidation angetriebene schwarze Limousine transponiert wurde. Nachdem die nach der Arrhenius-Gleichung errechnete Aktivierungsenergie erreicht war, entschwand das stark lichtabsorbierende Vehikel in südlicher Richtung der Schemiestraße. Der untergehenden Lambert-Beerschen Sonne entgegen... ...zurueck weiter...
		© 2003 by Martin Stenzig